Blah

Мне стыдно за некоторые свои старые записи в блоге, но лень их удалять. Да и к тому же, как говорится, психиатру в будущем помогут))

И еще: этот блог, о существовании которого, я очень надеюсь, не знает ни одна знакомая мне душа) Поэтому пишу здесь всё, что действительно в мыслях и на сердце в тот или иной момент. Выпендриваюсь и показываю только свои лучшие и сильные стороны я в другом месте) Так что да здравствует хлам здесь!)

Just give me one more chance, one more call, finally NOT to answer it! I'm ready now...

The thing is... he gets me so high like nothing ever does. This is a drug indeed. I know he's bad for me, being with him is stupid, he's so not worth me... and when he's not around I feel like I'm dying. Nothing makes sense anymore, nothing matters, nothing's worth living except him. LOL. How ironic my life is.

На днях ночевала у брата. Утром собираюсь, он говорит:
- зубную щетку можешь взять мою
- спасибо, я уже пальцем почистила :)))
- чего там пальцем почистишь, иди щетку возьми
- да ладно, приеду домой и почищу
- ты что, а вдруг в метро Джонни Деппа встретишь?!

"Резонно", - подумала я и снова проследовала в ванную :)

В последнее время у меня только 2 желания: либо поплакать, либо поблевать.

Проснуться утром и вдохнуть

Твой аромат и тишину вокруг.

Прислушаться к дыханию. Так сладко…

Прижмусь к плечу губами я украдкой.



Да, пару дней назад я всё тебе сказала.

Стаканы, стулья, молнии в агонии метала.

Конечно, мысленно, на больше нету сил.

Но собственно посыл, наверно, уловил.



И вот он, близок час, когда проснусь, вдохну…

И выдохну, вдыхать я больше не желая.

Прижаться я смогу к одеялу только.

По вечерам накатывает... Бывает, так хочется исчезнуть, ну так чтоб совсем, как будто и не было никогда тебя. В смысле, меня.

Мне так не хватает одного процесса в жизни… Регулярной езды на автобусе на много километров без остановок из пункта А в пункт Б. Этот процесс присутствовал в моей жизни на протяжении четырех лет. После школы я переехала в соседний город учиться. Первые два-три года ездила домой почти каждые выходные, а это, соответственно, две таких поездки.. многокилометровых) В последнее время ездила примерно раз в месяц, но тем не менее. Сейчас же я лишена этого уже как полгода. И очень сожалею, ибо… Эти поездки, длившиеся, в среднем, полтора часа давали время подумать над происходящим в моей жизни. Я ехала, слушала любимую музыку, лицезрела не надоедавшие пейзажи, представавшие передо мной во всех цветах и формах в разные времена года, в разные дни… Я не могла читать, писать, даже подолгу смотреть в экран телефона (чтобы посидеть в асе, например), потому что меня начинало подташнивать)) Сама не знаю, почему так, но если я концентрировалась на чем-то в автобусе, меня реально начинало мутить. Посему я с невыученным заданием, но с абсолютно чистой душой и легким сердцем наслаждалась раздумьями… И, как оказалось, лучше всего мне думалось именно в таком состоянии: в дороге и с саундтреком к ней в ушах. Поэтому же я не любила ездить со знакомыми, друзьями, родственниками и пр. Они меня отвлекали. Если сейчас вспомнить, то, возможно, все свои роковые решения в жизни я приняла именно в эти моменты. Я как раз уже была достаточно взрослой, чтобы в принципе принимать какие-то решения, которые в корне способны изменить мою жизнь, и я делала это. В повседневной суете зачастую у тебя просто нет времени сесть и подумать над тем, что ты вообще делаешь со своей жизнью. Вот я не могу сейчас остановиться и подумать: Так, дорогая, и к чему мы пришли, к чему идем, а ты хочешь этого?? А чего ты хочешь?.. Нет этих мелькающих пейзажей за окном под звуки музыки из плеера и из собственной души… Не хватает всех этих составляющих того желанного целого, я никак не соберу все элементы воедино, чтобы создать условия искомого состояния.
Я скучаю… :'(((

Ох……. Плохо мне(((((( Сижу на работе, туплю.. Вышла в асю, смотрю – Настена. Едет домой с работы… Я сразу представила тот город, зиму, снег блестит за окном, фонари горят красивым желто-оранжевым цветом… Я стою у окна, смотрю на тихую улицу, жду Настю с работы… и думаю о нем. И вот поворачивается ключ в двери, заходит моя девочка, усталая, как всегда немного грустная… Рассказываем друг дружке, как прошел день, видели ли, получали ли какие-то весточки от наших любимых мальчиков, которым мы не нужны… Вместе расстраивались, плакали вместе, радовались, могли также и не разговаривать друг с другом, если было плохое настроение. Все эти банальные моменты кажутся такими, на самом деле, счастливыми сейчас… Невероятно. Я отчетливо помню, что тогда никакого счастья я не испытывала, но сейчас… все бы отдала, чтобы вернуть то время. Мне сейчас в принципе совсем не плохо, много нового, интересного, есть и плохое, грубо говоря, но так же всегда в жизни! И тогда все было так же… Неужели все это потому, что в том времени и месте был ОН?!?!???........ Даже когда мы расстались, и я страдала так, что чуть ли не сходила с ума, даже по этому времени я теперь так скучаю…. Что за черт!!!! Господи, я скучаю по каждой улочке, дереву, ненавистному в ту пору троллейбусу, надоевшим магазинам, по ВСЕМУ((((((((((((((( Вылечите меня, пожалуйста!!!!!!!!!!!((((((((((

Я, пожалуй, до пенсии буду гордиться тем, что в 10 или 11 классе (походу пенсия уже близка)) спела в актовом зале перед кучей народа Under the bridge у RHCP, при этом не обладая соответствующими талантами)))))

Просто вспомнилось вдруг...))

Нет, я не понимаю!!!!!! Почему мне прошлое кажется таким светлым, уютным, счастливым..... просто раем земным?!?!?!?!?!?!?!? В то время как когда оно было настоящим, я ничего подобного не чувствовала!!!!(((((((( И так - период моей жизни за периодом! Я не счастлива в настоящем((((((((((((( Зато когда я вспоминаю прошлое, мне так хочется туда, и я думаю, какая же я была счастливая, прям тоска берет, что это прошло!
В настоящем мне всегда нужно что-то большее...((( Что за я человек((((((((((((((

Так-с, пора, я думаю, представить краткий отчет о происходящем..)

Ну, во-первых, у меня полетел ноут, х.з. по какой причине. Причем полетел не на шутку, и вообще со мной такое впервые)) Ни компьютер, ни ноут у меня никогда не ломались, и я думала, какие же неудачники те, у кого это случается))) Трям, а вот и я в рядах этих неудачников!((( Сказали, ремонт обойдется тысячи в 3((((( Ну ни к чему сейчас эти расходы, совсем(( Брат любезно отдал свой бук, поэтому пока юзаю его.

Далее. Вчера мы с сестренкой наконец-таки выбрались на танцы!!!!!!))))) Чувствую себя героем!)) Кости размяли, попой-грудью подергали, ммм... приятно!))) Теперь главное - не жалеть денег на занятия. Единственная беда - придется ходить как попало, а не в одну и ту же группу, ибо график мой рабочий дебильный!!! ]:- >

Следующий момент. Я-таки вступила в обязанности менеджера группы братишки и его друга! Чувствую себя деловой колбасой)))))))) Маленькую победу я уже одержала: совсем скоро они будут выступать на сцене, где выступают звезды мировой величины! Сама не понимаю, как мне это удалось...)))

Момент нерадостный. Увидела его фото с ней. Мда... В очередной раз задумалась, какая же я идиотка, на что надеюсь??? Game over, sweetie. (И в подтверждение моего идиотизма: Вы думаете, я верю в то, что написала перед этими скобками?!?!?!???? А вот хрен!) Однако я действительно чувствую сейчас вот что: "Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: "Где-то там живет мой цветок..."

Сегодня проснулась около четырех утра. Пыталась впасть обратно в блаженство до 4:45. Поняла, что не удастся, повседневные мысли уже принялись одолевать меня. Встала, села за компьютер, открыла страничку вк, включила любимый плэйлист. Сидела, искала новую работу. Ничего... Да и понимаю, что ничего не принесет мне радость. Как же я устала бороться с собой...

Ну не могу я, тащусь...))))))

=)

Да, и еще я поняла: если приходишь домой и всё, на что хватает твоих сил, - это снять одежду и обувь и бухнуться на кровать - то, видимо, вечеринка удалась!)))

Ааааааааа, урраааа)))))))))))) Мне сказали, что я похожа на Скарлетт Йоханссон!!!!!!!!!!!!))))))))))) Ну наконец-то кто-то еще кроме меня это заметил))))))) Еху!!)))

Вот, по-моему, на этих сходство особенно заметно)

 

Да... и если он не позвонит... я не знаю, что я сделаю((( =))

Ну вот... не хотела ведь смотреть это. Принципиально! Ибо все особи женского пола вот уже как год пищат и рвут на себе волосы при виде НЕГО. Смотреть не хотела - заставили. Вчера вечером по телевидению показывали "Сумерки". Моя сестра, относящаяся к тем самым особям, включила телевизор для просмотра этого фильма в уже наверно седьмой раз. Комната у нас одна на двоих, посему выбор мой оказался невелик. Уже в течение первой рекламы я дергалась каждый раз, когда мне казалось, что она закончилась. Сестра злорадствовала!..

Сразу после окончания фильма я села качать весь саундтрек. Уже сегодня утром слушала его в метро, закатив глаза и абстрагировавшись от окружающей посредственности.

Вчера же ночью, я ворочалась не меньше двух часов перед тем как заснуть - мешал Эдвард, проникающий во все уголки моего мозга. Результат: заснула примерно в 4, будильник прозвенел в 6. Мне на работу на 12 часов. Встала, будто не ложилась - гипноз продолжал действовать. И продолжает до сих пор.

Фильм всех времен и народов? Нет. Блистательный сценарий? Нет. Умелый режиссерский ход? Снова нет. Нет, нет, нет и еще раз нет! Всего-навсего... его образ, образ Эдварда Каллена, захватывающий дух... В одно мгновение сердце сжимается в маленький комочек, секунда - и оно готово разорваться на тысячи мелких частей - это момент, когда осознаешь, что это сказка, жестокости которой нет предела. Жестокости по отношению к таким сентиметальным душонкам, как моя.

Сегодня был ленивый-ленивый день... Вообще-то это последний выходной перед рабочими днями, и I was supposed to провести его с приятной пользой. Например, купить себе кроссовки и штаны для будущих занятий или встретиться с братиком. Но ничего не вышло, я залипла у компьютера на целый день :-/ Началось всё с того, что я зашла в группу вк "I love Los-Angeles", после чего на меня накатила волна ностальгии, и я решила в очередной раз создать альбомы с фотками из Америки)) Просидела над этим полдня, выбирая нужное, компануя в правильном порядке, подписывая... Сижу теперь довольная ^_^ :)))

Потом меня потянуло на красивые картинки, и я зашла в блог Риты))) Удивительно, у нас с ней очень совпадают представления о красивом, а еще мы любим Америку!!!! (здесь можете начинать кидать в нас тухлыми помидорами) =)))

Так вот, одна из этих замечательных картинок послужила мне новой аватаркой)) И вместе с некоторыми остальными удобно устроилась в памяти моего компьютера) А вот и они, собственной персоной:

аватарка)

 

смешно)))

 

близко...

 

красиво)

 

опять смешно))

 

правдиво

 

тепло

 

морозно

 

чарующе

 

желанно))

 

нежно

 

здорово!!

 

мммммм, волшебно!!!!!!!!!!!

 

ну и напоследок... xDDD

 

А это на десерт!!!!!!

оох, спасайте меня!!!!!!

 

Вот так) Спасибо тебе, Риточка!!! =)

 

Такой яркий, бодрящий, поднимающий настроение! И непременно, когда неожиданно почувствуешь его, захочешь съесть апельсин. Аам!)

Сегодня неожиданно почувствовала, улыбнулась - по дороге домой зашла в магазин, купила - только что с превеликим удовольствием съела)

Еще интересно: а есть люди, которым не нравятся апельсины??? О_о

Смотрю и думаю... что-то не то... У меня странное ощущение, что ему не нравится то, чем он занимается в данный момент)) Не знаю я... обреченность какая-то во взгляде)

Тем не менее, это его очень удачная фотография... =) Мммм...